BARACK OBAMA

Barack Obama adalah anak Menteng sejati yang pada masa kecilnya banyak menghabiskan waktu memanjat pohon beringin di Cikini. Terus juga suka dijitakin gara gara banyak yang gemes ama rambut model amit albar. Jimbo Wales adalah mainan Obama saat kecil. Dia suka menjitaki Jimbo dan pernah tak sengaja membakarnya di api unggun.
Barack Obama terkenal dengan kabut kentutnya yang tercium ketika beliau berpidato

Masa kecil

Pada masa kecilnya, Obama merupakan anak yang sangat rajin menabung dan tidak sombong. Hal ini terbukti karena dia tidak pernah menyontek sekalipun kecuali pas kepepet, bahkan ketika teman-temannya nyontek dari dia hingga dia tidak sempat tau kalo bukunya raib. Sayangnya dia terkenal suka kentut tanpa suara tapi menghasilkan bau yang luar biasa karna konon kebiasaannya yang hobi makan anak tikus. Kalo pulang sekolah biasanya dia langsung jualan es mambo di monas atau nyemir sepatu di stasiun Gambir atau kadang-kadang ikutan nyopet di pasar Senen bareng preman-preman disana. Selain itu beliau selalu rajin cuci kaki dan sikat gigi sebelum bobo (kabarnya kebiasaan ini menyebabkan kulit beliau hitam hanya kakinya yang putih, juga pandai orasi karena sikat gigi tiap malam). Karena nyokapnya dulu sewaktu masih jualan jamu gendong sempet ngidam nonton sepakbola jerman (Perang Dunia) dan bertemu Ballack, yang pada akhirnya menjadi nama depan Obama.

Skripsi yang menggemparkan

Pada umur 20 tahun, Obama menggemparkan dunia pendidikan di Indonesia ketika skripsi-akhirnya di Universitas Trisakti yang berjudul "Cara-cara bagaimana anak Menteng seperti saya bisa menjadi seorang Presiden Amerika Serikat" masuk dalam berita harian Pos Kota.

Skripsi ini menimbulkan banyak kontroversi karena semua orang merasa bahwa konsep seorang anak berandalan Menteng menjadi Presiden Amerika sangatlah tidak masuk akal. Bayangkan saja, kalau orang sepintar Soeharto saja hanya bisa menjadi Presiden Indonesia (dan bukan Presiden Amerika), bagaimana mungkin anak Menteng seperti Obama bisa?

Ketika itu banyak sekali yang menuntut agar Obama dimasukkan penjara karena tulisan skripsi tersebut, terutama mereka dari kalangan FPW (Forum Pembela Wikipedia). Obama pun lalu langsung dijebloskan ke penjara dengan vonis hukuman 5 tahun karena dituduh mencemarkan nama baik Menteng.

Kaum-kaum intelektual Indonesia ketika itu, seperti Imam Bonjol, Ken Arok, dan Ken Yu Spik Inglish? menganggap bahwa skripsi tersebut merupakan sebuah mahakarya yang tiada taranya dan oleh sebab itu, mereka membuat petisi agar Obama bisa dibebaskan.

Mereka pun membuat sebuah organisasi yang dinamakan OOBD (Obama Okzz Banget Dah!!). Segera setelah Obama masuk penjara, mereka pun melobi negara-negara anggota PBB (terutama negara adidaya Amerika Serikat) supaya nasib sial Obama bisa mendapat perhatian masyarakat dunia.

Kesalahpahaman antara "Osama" dengan "Obama"

Alhamdulillah, akhirnya kemalangan Obama pun diketahui dunia luar ketika mantan Presiden AS John F. Kennedy bangkit dari kuburnya dan meneriakkan "I want Obama!!! I want Obama!!!" di jalanan Dallas, Texas.

Bangkitnya Kennedy dan teriakan "Obama" yang berulang-ulang tersebut mendapat sorotan media internasional sehingga akhirnya George Bush bertanya kepada wakilnya, Dick Cheney:

Bush: "Who the hell is Obama??"

Cheney: "I think he said Osama, sir!"

Bush: "Oh no, that fucking terrorist again?? Oh God... I think I have to bomb Afghanistan now"

Insiden Kennedy ini mengakibatkan kesalahpahaman yang mendalam sehingga akhirnya Afghanistan pun luluh lantak dibom atom oleh Amerika.

Ketika berita ini sampai di Indonesia, ketua OOBD yang bernama Imam Benjol langsung mengirim surat kepada George Bush untuk memberitahu bahwa yang dimaksud Kennedy bukanlah Osama, melainkan Obama.

Hal ini membuat George Bush malunya bukan main sehingga akhirnya ia pun kawin lari dengan Monica Lewinsky.

Tidak ada Presiden Amerika

Inilah pengisi kekosongan presiden Amerika.

Sementara itu, kursi kepresidenan Amerika yang kosong membuat Gedung Putih kepontang-panting mencari pengganti presiden Bush yang maksiat itu. Sempat juga pihak gedung putih melantik Malih Tong-tong sebagai presiden tapi sayang baru 2 minggu menjabat banyak pejabat gedung putih yang muntah-muntah karna si Malih setiap makan selalu minta disediakan lalapan Jengkol dan Pete. Begitu pula para petugas kebersihanya banyak yang mencoba bunuh diri karna Malih Tong-tong sukan kencing dan be'ol sembarangan. Tak Jarang petugas kebersihan menemukan pup Malih dibalik semak-semak taman gedung putih. Kemudian pegawai Gedung Putih terpaksa memanfaatkan Budi Anduk sebagai pengganti sementara. Sayangnya dibawah pemerintahan Budi Anduk terjadilah krisis global yang mengakibatkan pabrik-pabrik mobil dunia terancam bangkrut. Kalau Proton sudah bangkrut duluan, padahal belum terjadi apa-apa, mungkin ini akibat dirilisnya Film Malaysia (Iye, kayaknya gak nyambung ya).

Lalu mantan ajudan Bush yang bernama Al Gore pun membongkar akar permasalahan mereka pada konferensi pers dengan memberitahu bahwa alasan Bush meninggalkan jabatannya adalah karena beliau ingin menyerahkan jabatannya pada Obama, seorang penghuni LP Cipinang di Jakarta, Indonesia.
[sunting] Datangnya bule-bule ke LP Cipinang

Langsung saja, dalam waktu sekejap banyak bule-bule dari Amerika datang ke LP Cipinang untuk menjebol pagar penjara tersebut. Lalu mereka pun membebaskan Obama yang diangkat ramai-ramai bak seorang pahlawan.

Obama yang ketika itu tidak pernah membaca surat kabar tentu saja merasa kebingungan akan sorotan yang tiba-tiba didapatnya.

Lalu Obama pun bertanya kepada salah seorang bule asal New York yang sedang membopongnya, "What the hell is this??"

Dan bule itu pun menjawab, "You're the next president of America, you know!"

Mendengar jawaban tersebut, Obama pun langsung berseru dengan lantang ke arah Istana Negara, "Tuh kan, gua bilang juga apa!! Akhirnya anak Menteng bisa juga jadi Presiden Amrik, huahahahahahaa!!!"

Presiden SBY yang mendengar seruan Obama yang lantang tersebut hanya bisa tersipu-sipu malu.

Jabatan Obama sebagai Presiden AS

Semasa menjabat sebagai Presiden AS, masyarakat Amerika banyak yang belajar bahasa Jawa karena pelajaran Bahasa Jawa pun diwajibkan di sekolah-sekolah dasar dan sekolah menengah. Selain itu, Rendang Burger dan Pempek Pizza pun menjadi sebuah tren junk food yang baru di kalangan masyarakat kelas menengah.

Nama-nama kota di AS pun banyak yang mengalami perubahan menjadi seperti kota di Indonesia, seperti New York menjadi New Yorkrogo, Los Angeles menjadi Los Ah Ngeles, Miami menjadi Mamamia, dll.

Obama vs MakeKain

Obama menyaingi MakeKain dengan memanjangkan rambutnya ketika ia dicalonkan sebagai Presiden.

Semasa smp Obama dan MakeKain adalah sahabat pena, keduanya pun terlibat kisah asmara, bahkan mereka ingin melanjutkan ke hubungan yang lebih serius. Tetapi setelah MakeKain diangkat menjadi binatang peliharaan George Bush, George Bush pun merenggut kehidupan MakeKain dan melarangnya berhubungan lagi dengan Obama si anak Menteng karena Bush menganggap bahwa Obama kelas bawah dan tak pantas bergaul dengan peliharaannya.

Setelah beberapa tahun kemudian, Obama dan MakeKain pun bertemu kembali, saat bertemu mereka langsung cipika-cipiki. Bush melihatnya, lalu Bush memukul MakeKain dari belakang dan menuduh bahwa yang memukulnya itu Obama, kemudian Bush memukul Obama dengan menggunakkan ember, lalu bilang bahwa itu bibir Tukul Arwana. Setelah kejadian itu dan sampai sekarang Obama dan MakeKain saling bermusuhan.

SUPER GUS

Super Gus adalah pahlawan super yang bukan pahlawan super, karena ketika ia sedang melawan kejahatan, ia hanya berkata "lari aja kok repot" atau "balas dendam aja kok repot" pada sang korban, sehingga korban babak belur diperkosa Dolly. Selain itu, ia juga memiliki hobi mencuri kolor wanita, terutama kolor Dolly, dan Amingwati. Identitas Super Gus yang sebenarnya adalah Gus Dur. Ia sering membalas dendam kepada mbak Megawati secara diam-diam, seperti merobohkan panggungnya, merobek bajunya, dan ujung-ujungnya ia nongol dan berkata "gitu aja kok repot".

Untuk berubah menjadi pahlawan super, ia memiliki lemari yang merupakan elevator rahasia ke ruang bawah tanah. Di situ, ia tidak buta lagi, dan memiliki kekuatan super. Matanya memiliki kemampuan untuk mengintip kolor dan juga kemampuan membakar apa saja.

Musuh utamanya adalah Megawati, Gus Pur, Dolly, Amingwati, BadutWi, Orang Malaysia, Cicakman, Antoo Fighter, Mulan Jameelah, Ahmad Dhani, Barney, Es Be Ye, Roy Suryo, Teletubbies, Suharto, Anggota DPR dan Mimi Hitam.

Sejarah

Suatu hari, ia kalah dengan mbak Megawati dalam adu gulat. Mbak Meganil badannya terlalu kuda nil, sehingga pak Gus kalah. Karena kesal, ia menangis pulang ke rumah. Super Donal mendengar suara tangisannya, dan langsung melesat untuk menolong orang yang lemah. Gus Dur lalu meminta perlengkapannya, tapi ditolak oleh Donal. Lalu Gus Dur berkata, "Kasih perlengkapan aja kok repot, kalo lu ga mau, ambilin saya lampu wasiat!". Lalu Super Donal mencuri lampu wasiat milik Aladdin, dan memberikannya kepada Gus Dur. Gus Dur tidak berterimakasih dan malah berkata, "ambil gini aja kok repot, lama tau!". Karena kesal, super Donal pergi. Gus Dur lalu memohon agar memiliki perlengkapan super milik super Donal, dan ia mendapatkannya. Setelah mendapat perlengkapan dan lift rahasia, ia melesat untuk membalas dendam pada penjahat utamanya, MEGAWATI! Lagu tema Gus Dur yang berjudul "Jadi Superhero repot sekali" dimainkan, Gus Dur memasuki rumah Megawati dan mencuri kasurnya. Sayangnya, kasur kuda nil Mega terlalu berat, sehingga super Gus tertiban dan pingsan. Megawati menemukannya, lalu menjual super Gus ke Dolly. Ketika hendak dikonversi menjadi pekerja seks komersial, super Gus ingat dia masih memiliki 2 permohonan untuk lampu wasiat, lalu ia meminta ganja Azerbaijan, dan bang! Ia memiliki kekuatan seperti super Gufi, tidak buta lagi, dan tante Dolly berhasil dikalahkan dan dicuri kolornya! Semua pekerja seks di gang Dolly ia nikmati dan diambil kolornya, lalu ia selamatkan. Belum puas, super Gus terus coba mencuri kolor Amingwati. Sejak saat itu, Dolly berusaha merebut kembali kolornya, dan Amingwati juga mengecar kolornya yang diambil.

Pertemuan kedua dengan Godolly

Dolly yang kolornya diculik oleh Super Gus frustasi, lalu ia meminta Megawati untuk membantunya. Megawati dengan senang hati menjadi Godzinil (Godzilla Kuda Nil) yang dikendarai oleh Dolly, sehingga disebut Godolly.

Godolly mengamuk di Jakarta pada hari Festival Air Jakarta. Ketika Godolly mencoba membakar Kebun Binatang Jakarta, tikus disana berteriak meminta pertolongan Super Gus. Super Gus datang, dan ia langsung mengeluarkan jurus "snif snif". Sayangnya, Godolly menggunakan penutup telinga, sehingga yang tertawa terbahak-bahak adalah tikus-tikus DPR. Anggota DPR mengancam akan mengkorupsi dana bantuan Super Gus, lalu super Gus mencoba memukul Godolly, tetapi ia malah tertidur dengan jurus kupu-kupu malam. Godolly memeriksa kantong super Gus untuk mencari kolor Dolly, tetapi tidak ditemukan. Godolly lalu menggunakan cara yang sama dengan sang Ratu, yaitu menghipnotis super Gus dan menyuruhnya memberitahukan lokasi kolor Dolly. Godolly diantarkan ke tempat tersebut, tetapi disana sudah ada BadutWi yang mengklaim kolor tersebut. Godolly mengamuk dan menyerang BadutWi. Terjadi pertempuran besar! Godolly dengan jurus moncong putih kuda nil dan jurus klamisme BadutWi. BadutWi menang dengan mengklaim Godolly. Super Gus melihat ini, dan lalu mematenkan dirinya, setelah itu ia mencuri dan mengklaim kolor BadutWi. BadutWi lalu menangis berlari dan berkata "sayə nak kembali, ko jangan kemanə-manə bangsat!". Gus Dur lalu mengambil kembali kolor Dolly dan kembali ke bentuk Gus Dur.

Pembalasan dendam BadutWi

BadutWi mengklaim jurus-jurus dan atribut milik super Gus. Melihat hal ini, ia tidak tinggal diam. Super Gus terpaksa dihentikan, dan ia harus berjuang sebagai Gus Dur. Ia mengikuti Perang Klaim Dunia II, lalu melaporkan pengklaiman itu ke Mahkamah Internasional. Gus Dur menang karena super Gus memiliki sifat "gitu aja kok repot" yang membuat Mahkamah Internasional tahu bahwa super Gus milik Indonesia. Super Gus lalu mendatangi Malaysia. BadutWi yang sudah tak bisa mengklaim Gus Dur, lalu memanggil orang-orang RELA Malaysia, pendukung majikanisme, Cicakman dan Antoo fighter untuk melawannya. Gus Pur kewalahan dan KABUR!! Namun, ia meninggalkan warisan di situ, ya itu "sinar jadi saya" yang mengenai beberapa orang di Malaysia. Untung saja orang-orang itu sudah dibantai RELA, jika tidak, akan tercipta puluhan Gus Dur.

Melawan Mulan Jameelah dan 12 muridnya, Ahmad Dhani, dan Mimi Hitam

Mulan berubah menjadi Wonder Woman.

Gus Dur menuduh Mulan Jameelah melakukan pelecehan seks dengan Ahmad Dhani dan Mimi Hitam, sehingga mereka marah. Mereka berkumpul dan melakukan penyerangan terhadap Gus Dur. Gus Dur langsung berubah menjadi super Gus dan melawan mereka. Mulan menggunakan jurus "tarian makhluk Tuhan paling sexy", dan dengan adanya "aw aw ih ih", super Gus terbius. Untunglah super Gus sempat menggunakan "sinar jadi saya" kepada dirinya, sehingga ia selamat. Super Gus mengeluarkan "snif snif" kepada Ahmad Dhani, namun sayangnya, Gus Dur malah mengeluarkan "slingkuh slingkuh" kepada Ahmad Dhani, sehingga Dhani menjadi orang yang suka melukai hati Maia dan berselingkuh dengan Mulan.

Mimi Hitam hendak mengeluarkan sihir "Muka Ancurum" kepada super Gus, namun super Gus berhasil menendang Mimi Hitam terlebih dahulu. Mimi menabrak Mulan, dan Mulan terjatuh.

Mulan lalu mengeluarkan jurus Wonder Woman yang mengubahnya menjadi Wonder Woman. Mulan dan Super Gus tonjok-tonjokan sesaat. Mulan lalu mengeluarkan jurus jual diri, dan membuka bajunya. Super Gus terpana dengan keseksiannya. Mulan lalu menculiknya dan mengambil kolornya.

Super Gus ketika sadar menyadari kolornya hilang. Ia membalas dendam dengan memprovokasi murid-muridnya, sehingga Mulan dicampakan muridnya di danau Toba.

Melawan Roy Suryo Bapa Homoseksual

Jurus yang dipakai Roy Suryo untuk mengalahkan Super Gus

Musuh terakhirnya adalah Roy Suryo Bapa Homoseksual. Super Gus hendak diperkosa oleh Roy Suryo. Gus menjawab tantangan Roy. Ketika mereka bertatap, Roy berkata "Kemane aje lu?", lalu ia melempari foto-foto pornomatika. Super Gus memungutinya, lalu ia dipukul dengan palu oleh Roy. Setelah disodomi, Roy kabur. Ini adalah kali pertama super Gus kalah. Super Gus masih mengejar bapa Roy sampai sekarang.

Penampilan

• Baju dengan tulisan S, artinya Saya tidak pernah repot
• Sepatu Bot untuk mengatasi jurus hujan, becek dan nggak ada ojek Cinta Laura.
• Celana Dalam di luar, yang merupakan celana dalam Dolly
• Jubah, yang merupakan jahitan dari kolor-kolor korbannya.

Jurus

• "Gitu aja kok repot!", dengan mengucapkan kata itu, korban justru tidak tertolong dan dihajar penjahat.
• "Sinar jadi saya!", laser yang dikeluarkan dari tangannya, menyebabkan orang-orang yang terkena sinar tersebut menjadi seperti Gus Dur.
• "Snif snif", ia akan mengeluarkan snif snif dari hidungnya, dan musuh akan tertawa terbahak-bahak sampai mati.

Teman

• Pendukung PKB
• Tukul Arwana
• Ki Panoramix
• Nezami Ganjavi dari Azerbaijan

Musuh

• Megawati
• Es Be Ye
• Dolly
• Amingwati
• BadutWi
• Orang Malaysia
• Cicakman
• Antoo Fighter
• Mulan Jameelah
• Ahmad Dhani
• Mimi Hitam
• Barney
• Roy Suryo
• Teletubbies
• Suharto
• Anggota DPR
• Gus Pur

malasia

Asal Usul Nama Malaysia

   Malaysia atau Malingsia adalah negara yang suka maling-maling-in barang negara lain. Contohnya adalah Indonesia, pulau-pulau yang merupakan "BARANG" indonesia terus dicolong. Hal ini menandakan bahwa mereka MEMANG MEMILIKI NAFSU BIRAHI YANG SANGAT BESAR SERTA BEJAT BIN SYAHWAT. Selain itu, mereka juga sangat DANCOK BANGET. Para penduduk malaysia tidak tahan kalau tidak melakukan "sodomi" setiap 5 detik sekali.Jika dalam keadaan kepepet, babi pun kadang di sodomi oleh rakyat malingsia yang memang mukanya mirip babi semua...

مالىڇشء

(Bendera) (Lambang)
Motto: Bersekutu tambah kutu
Lagu kebangsaan: Negarakuku by namewee
Berkas:Bintulu map.jpg
Ibu kota	Kali berLumpur Ω™Ω™Ω™
Kota terbesar	City Nurhaliza
Bahasa resmi	Bahasa Malaysia
Ekspor	Durian, Pulau untuk negara jiran, VCD & DVD Ciplak Rompakan, Babi, Air kotor(ke Singapura), Minyak Goreng, Kondom, Sarung Tangan, Viagra, Nasi Lemak, Tukang Ngebom & Kentut, Buah Pinang dari Penang untuk panjat pohon Indonesia
Impor	Pendatang Tanpa berpakaian Izin....
Pahlawan	Mawi, Rosham Nor, Fasha Sandha, Mat Rempit, Mat Salleh, Pak Arab, India malliii, Kerisman, Cicakman, Orang Utan, Coon, Ah Seng, Ah Long, Ah Beng, Mamak, JJ and Rudy, Macha, Pondan, 'Astronut' Homo, Dr. Azahari Husin, Noordin M Top
Pemerintahan Paramount Ruler - Prime Minister - Head Of State - President	Stereotipycalism/Racism/Fascism Emperor Palpatine Dubya (aka George W Bush) Mahathir Moha-MAD (for all eternity) Anuar I-Bra-Him
Kemerdekaan Dibebaskan dari English?	Tanggal Tiga Puloh Satu, Bulan lapan, lima puloh tujuh
Wilayah - Total - Air (%)	{{{area}}} km² ({{{area_rank}}}) {{{percent_water}}}
Penduduk - Perk. [[{{{population_estimate_year}}}]] - Sensus [[{{{population_census_year}}}]] - Kepadatan	{{{population_estimate}}} ({{{population_estimate_rank}}}) {{{population_census}}} {{{population_density}}} jiwa/km²; ({{{population_density_rank}}})
PDB (PPP) - Total - Per kapita	perk. [[{{{GDP_PPP_year}}}]] {{{GDP_PPP}}} ({{{GDP_PPP_rank}}}) {{{GDP_PPP_per_capita}}} ({{{GDP_PPP_per_capita_rank}}})
Mata uang	Duit Kopi (R$)
Zona waktu - Musim panas (DST)	Ala Stenderd laa.. (UTC4444) manalah aku tauuuuu (UTC4444)
TLD	.mydin
Kode telepon	+Boleh klaim dari Indonesia, jadinya +62
{{{footnotes}}}

Pada dasarnya maling Asia yang terletak di sebelah utara dari mereka saudara yang tinggal di sebuah pulau kecil bahkan Singapura atau lebih tepatnya di penis Asia, Malaysia (juga dikenal sebagai Bolehland) adalah sebuah negara muda dari berbagai budaya dan perlombaan seperti F1 Formula-1 dan Nascar. Zona waktu di Malaysia adalah unik karena mengikuti sistem 1 / 2 PMT (ditentukan Meeting Time) yang 1 atau 2 jam kemudian dari PMT. Kebanyakan orang asing memiliki kesulitan untuk menyesuaikan zona waktu yang baru ini karena mereka cenderung muncul 1 atau 2 jam lebih awal daripada negeri setempat.

Malay sia, Disebut Malay Sia Karena Artinya Malay = Males dan sia = kamu dengan maksud orang-orang disana malas menciptakan sesuatu budaya, jadi nyolong di negara tetangga, adalah negara muda yang diisi oleh encik-encik Melayu, Keling, Bangla, Cina dan kebudayaan lainnya.

Negara ini memiliki kesadaran atas mode yang sangat tinggi, terutama dalam tata rambut. Terbukti mereka mengikuti trend belah tengah. Disebut negara belahan karena di sebelah kiri (Semenanjung Malaya) ada, di sebelah kanan (yang menumpang di pulau Kalimantan-nya Indonesia) memiliki perimbangan yang sama persis, tepat 1:1. Newton telah lama berhasil membuktikan hal ini dengan timbangan dapurnya.

Terkadang orang Indonesia menyebut negara ini Malingsia, karena mereka dikenal maling film buatan Korea, Jepang dan Taiwan, walaupun secara harfiah kelakuan produser sinetron dan film dari kedua negara tidak memiliki perbedaan.

Zona waktu Malaysia unik karana mengikuti sistem +1/+2 WPD (Waktu Pertemuan Dikodratkan) yang 1 atau 2 jam lebih maju daripada WPD. Kebanyakan orang asing memiliki kesulitan mencocokan zona baru ini dan mereka cenderung menunjukan 1 atau 2 jam lebih awal daripada waktu lokal. Bingung? Memang itulah maksud Bangsa Malaysia menunjukkan kejeniusannya dalam membuat bingung bangsa lain.

Malaysia memiliki wawasan untuk menjadi negara maju tahun 2020, 3030, 4040. Hal yang sangat wajar, mengingat mulai tahun 2019 telah dibuat satu kriteria "Negara Lebih Maju" yang diisi oleh negara yang saat ini sudah disebut negara maju. Sementara kriteria Negara Miskin sudah dihapuskan.

Malaysia juga memiliki program "Visi Kepulauan Malaysia" yang merupakan program dari "Dont Visit Malaysia 2007" yang bertujuan membuat Malaysia menjadi kepulauan dan mencuri wilayah laut Thailand dan Indonesia untuk mencapai luas perairan sebanyak 80%, 5% untuk lumpur di Kuala Lumpur dan sisanya daratan.

Asal Usul Nama Malaysia

Malaysia atau Malingsia adalah negara yang suka maling-maling-in barang negara lain. Contohnya adalah Indonesia, pulau-pulau yang merupakan "BARANG" indonesia terus dicolong. Hal ini menandakan bahwa mereka MEMANG MEMILIKI NAFSU BIRAHI YANG SANGAT BESAR SERTA BEJAT BIN SYAHWAT. Selain itu, mereka juga sangat DANCOK BANGET. Para penduduk malaysia tidak tahan kalau tidak melakukan "sodomi" setiap 5 detik sekali.Jika dalam keadaan kepepet, babi pun kadang di sodomi oleh rakyat malingsia yang memang mukanya mirip babi semua... Kata Malaysia berasal dari bahasa Barney, Mal artinya Salah sam Aysia atau dalam bahasa Barney artinya adalah SOD** jadi arti kata MALAYSIA adalah SALAH SOD**. Karena mereka suka SALAH SOD**, maka mereka suka menyod** negara Indonesia dengan cara mengambil pulau-pulau perawan Indonesia.

Falsafah Malaysia

Malaysia adalah negara yang terdiri sekumpulan maling yang berkomplot.Mereka tidak mempunyai falsafah yang bisa diterapkan pada kehidupan hewani mereka.Mereka sendiri bingung apa itu falsafah.

Bahasa Nasional: Rojak

Malaysia menggunakan Bahasa Rojak, juga dikenal sebagai Bahasa Rojak. Rojak sendiri ialah suatu masakan serbaguna di dunia gedeng manakala ibu-ibu hamil dan tante peyot merindukan Rojak-an. Rojak bahasa merupakan bahasa di mana setiap orang dapat berbicara atau juga sebagai hal yang Terunggul Bahasa Internasional. Terdiri dari bahasa Melayu, Cina, Tamil, Inggris, Jepang, Spanyol, Perancis, Hokkien, Thailand, Elven, Orc, Pokemon, Digimon, Mars, Venus,anjing, babi, kecoa dan masih banyak lagi. Dengan itu, setiap orang dapat berkomunikasi dengan setiap orang di semua tanpa perlu mengetahui lebih dari 1 bahasa. Hal ini juga berguna ketika tiba di perjalanan, Anda tidak perlu mengetahui bahasa mereka, menggunakan Bahasa Rojak dan dapat menyampaikan pesan secara efektif, reaktif & desduktif.

Tentang hal yang terbaik adalah Bahasa Rojak itu, sangat sederhana. Hukum tata bahasa yang mudah diikuti oleh siapa pun, tak terkecuali bahasa anjing & babi ngepet!

Hukum:

• Tambahkan "Lah" pada akhir setiap kalimat. Goyangkan kepala & pantat bila Anda melakukan itu.
• Gunakan "mungkin", "dapat", "dunno" secara luas.
• Setiap kalimat harus terdiri dari lebih dari 3 dialek / bahasa atau 4 bahasa anjing kurap.
• Jika Anda tak tahu apa-apapun berikutnya, cukup mengatakan dan bilang "OK" dan anggukan kepala sambil goyangkan pantat juga.
• Gunakan ke pada akhir kata Contoh "Pisangke?" atau "Bangke" ?
• Karena terlahir dari para maling, maka bila menginginkan sesuatu ga perlu bayar lagi, cukup anggukan kepala & goyangkan pantat.
• Aku terlalu malas untuk menambahkan.

Contoh kalimat:

• "Saya makan wan Coke."
• "All your base are belong to us lah brader"
• "Orang tu kawaii lai Muthui dari"
  • • Bule: "What is the soup of the day?" Malaysia: Air Suam Lah meste`r.

Kalimat yang berguna

• Halo - Wassup BRUDDER LONG TIEM NU SEE Awak
• Selamat tinggal - Aiyah waktu bicara liao baibai
• muke awak kek babi kancut
• Mana toilet? - Oi kawan, where kakus?
• Mari kita seks - I wan rape yu can ah?
• Apa kamu pelacur? - Satu malam berapa?
• Kenapa kau bunuh sapi saya? - Bodoh! Ay lemak Fookin ke Anda!
• Saya akan memiliki anak dari tangan anda dalam perkawinan. - Tandas! Tandas! Tandas!
• Satu cheeseburger dan Coca-Cola - Oi TAUKEH, burger dan cola kasi satu!

Intended meaning	Malaysian description	Indonesian interpretation
Maternity Ward	Rumah Sakit Korban Lelaki	Clinic for the Victims of Men
The Army	Laskar Hentak-Hentak Bumi	Troops Stomping the Earth
Veteran Association	Laskar Tak Berguna	Troops of Useless Soldiers
The Navy	Laskar Basah Kuyup	The Soaking Wet Troops
Ministry of Law and Human Rights	Kementrian Tuduh Menuduh	Ministry of Litigations and Accusations
Ministry of Religion	Kementrian Tak Berdosa	Sinless Ministry
Ministry of Forestry	Kementrian Semak Belukar	Ministry of Shrubs and Bushes
Foreign Ministry	Kementrian Seberang lautan	Ministry Overseas
Refrigerator	Peti Sejuk	Cold Coffin
Psychiatric Hospital	Gubuk Gila	Crazy Hut
Security Guard	Penunggu Maling	Thief Guard
Joystick	Batang Senang	Happy Stick

• INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
• MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh

• NDONESIA : Kementerian Agama
• MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa

• INDONESIA : Angkatan Darat
• MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi

• INDONESIA : Angkatan Laut
• MALAYSIA : Angkatan Basah Kuyup

• INDONESIA : Angkatan Udara
• MALAYSIA : Laskar Angin-Angin

• INDONESIA : Pasukan bubar jalan !!!
• MALAYSIA : Pasukan cerai berai !!!

• INDONESIA : Merayap
• MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi

• INDONESIA : Purnawirawan militer
• MALAYSIA : Pasukan tak berguna

• INDONESIA :rumah sakit bersalin
• MALAYSIA : hospital korban lelaki

• INDONESIA : menteri kehutanan
• MALAYSIA :menteri semak belukar

• INDONESIA : telepon selular
• MALAYSIA : talipon bimbit

• INDONESIA : toilet
• MALAYSIA :bilik termenung

• INDONESIA : Pasukan terjung payung
• MALAYSIA : Aska begayut

• INDONESIA : ES Campur
• MALAYSIA : ABC(Ais Batu Campur)

• INDONESIA : belok kiri, belok kanan
• MALINGSIA : pusing kiri, pusing kanan

• INDONESIA : buldozer
• MALINGSIA : setrika bumi

• INDONESIA : penghapus
• MALINGSIA : pemadam

• INDONESIA : Departemen Pertanian
• MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam

• INDONESIA : sendok
• MALAYSIA : centong

• INDONESIA : centong
• MALAYSIA : sendok

• INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
• MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah

• INDONESIA : gratis ngobrol 30menit
• MALINGSIA: percuma berbual 30minit

• INDONESIA : tidak bisa
• MALINGSIA: tak boleh

• INDONESIA : ok lah, gw mo tidur dulu
• MALINGSIA: k larr, aku nak tido

• INDONESIA : WC
• MALINGSIA: tandas

• INDONESIA : Biji P*l*r
• MALAYSIA : Buah manggut2 geleng2

• INDONESIA :Nyep*nk
• MALAYSIA : Teguk kelamin

• INDONESIA : anak kecil
• MALAYSIA : budak cilik

• INDONESIA : Satpam
• MALAYSIA : Penunggu Maling

• INDONESIA : Mil/per-jam (MPH)
• MALAYSIA : Batu-sejam (Bsj) Ni bangsa masih jaman Batu ternyata...

• INDONESIA : Polisi
• MALAYSIA : Pak Rela (bukannya polis bro, ancur banget ya? wakakakakaka)

• INDONESIA : Aduk
• MALAYSIA : Kacau

• INDONESIA : PANTAT
• MALAYSIA : PUKI/M*M*K

• INDONESIA : Di aduk hingga merata
• MALAYSIA : kacaukan tuk datar

• INDONESIA : anak kecil lagi kejar-kejaran
• MALAYSIA : tak boleh kau memburu dia

• INDONESIA : 7 putaran
• MALAYSIA : 7 pusingan

• INDONESIA : Imut-imut
• MALAYSIA : Comel benar

• INDONESIA : pejabat negara
• MALAYSIA : kaki tangan negara

• INDONESIA : pesawat terbang
• MALAYSIA : Kapal terbang ( mang bisa terbang??? )

• INDONESIA : Merdeka
• MALAYSIA : Kiamad sudah dekat

• INDONESIA : Kantor pusat
• MALAYSIA : Ibu pejabat

• INDONESIA : Bersenang-senang
• MALAYSIA : Marilah ngentot-mengentot

• INDONESIA : Ikat Pinggang
• MALAYSIA : Tarik Kontol

• INDONESIA : Celana Panjang
• MALAYSIA : Memek berjinjit

Komposisi etnis

Struktur penduduk Malaysia pada tahun 2006 sebagai berikut: Malay (59%), China (23%), India (10%), Orang Asli (5 %.... digenosida), Caucasians (1%), Tukul-tukulan (1%). Sisanya adalah suku , Pakistanis, Burma, Nepal, Hobits, Arab dan beberapa Aliens dan rapists. Orang negro tidak ada. Menjadi hitam di Malaysia yang membawa hukuman mati mandatori dan hitam setiap memasuki negara akan ditangkap dan digantung selama 3 jam.

Iban sangat technologically lanjutan perlombaan yang mereka tinggal jauh di dalam hutan. Mereka memberikan nama ke nomor IBAN di perbankan (Iban nomor adalah jumlah Iban pekerja yang bekerja di bank). Malaysia tidak berbicara dari Ibans lagi karena mereka telah berubah nama dari Iban ke Kelabit (diucapkan Club IT). Ini adalah untuk menunjukkan kecintaan mereka dengan teknologi.

Kadazans / Dusuns terdiri hanya 3% dari total penduduk yang sedang perlahan-lahan dikenal memiliki talenta besar dengan participations di lebih dari separuh dari kenyataan tersedia tv bernyanyi kompetisi. Namun mereka tidak akan pernah mendapatkan semua catatan transaksi dan terus melakukan rendah membayar kebudayaan.

Kemunafikan adalah bagian terpenting dari kebudayaan nasional dan setiap orang yang tidak munafik adalah yang berlabel teroris. Teroris diduga membentuk 2% dari penduduk negara tersebut, walaupun keberadaan mereka belum bisa dikonfirmasi.

Etnis adalah suatu masalah besar dalam Bolehland bahwa salah satu adalah satu-satunya negara di dunia yang membutuhkan informasi tentang "ras" ketika Anda duduk untuk ujian nasional. Menteri Pendidikan tentunya menyangkal apapun favouring terhadap Melayu tapi semua orang tahu bahwa jika Anda tidak dapat Melayu, sssssssss yang menandai kertas Anda akan outsourced ke negara lain, biasanya ke Zaire, Chili, Guatemala, Imaginationland, dan Krakozhia (The tempat berasal dari Tom Hanks di film "The Terminal").

Meski demikian, dalam budaya Melayu yang cukup murah untuk melakukan ekstra sangat dalam ujian dan dengan itu berakhir dengan tanda lebih rendah dari Cina atau India. Bagaimana mulia di antara mereka. Tetapi kemudian mereka menyesal tidak dapat membuat uang yang baik sehingga mereka melakukan pekerjaan yang memungkinkan mereka untuk "merasa" uang di tangan mereka, jika hanya untuk beberapa saat. Contohnya adalah toll booth attendants, Makanan siap saji restoran kasir, dan orang-orang yang duduk di depan toilet umum untuk mengumpulkan 20 sen per masuk toilet, ditambah 20 sen untuk lain kertas toilet (sayangnya pekerjaan judul yang begitu berperan escapes me).

Budaya Nasional

Makanan Asli Rakyat Malaysia

Berhubung mereka memiliki peternakan babi terbesar di Asia Tenggara, maka wajar saja makanan mereka selalu berhubungan dengan babi :

• Rendang Babi
• Abon Babi
• Nasi Lemak Babi
• Gulai Kare Babi
• Babi Panggang
• Babi Cah Kangkang
• Satay Babi
• Babi Rica-rica

Unsur-unsur Melayu lainnya yang rencananya akan dipatenkan (baca:diklaim) Pemerintah Malaysia dalam waktu dekat

• Kimono yang berasal dari Sarawak
• Kimchi yang merupakan makanan asli penduduk Terengganu
• Mazinger Z yang dibuat oleh Tuanku Bajak Terus
• Ryo Saeba tokoh polisi hiperseks asal Jepang yang kesasar di Indonesia.
• Spaghetti yang diperkenalkan pada Italia oleh Marco Polo yang berketurunan asli Melayu.
• Bahasa Indonesia
• Lukisan Monalisa aslinya dilukis oleh Datuk Leonardo bin Banci
• Restoran franchise McDonald sebagai perusahaan ciptaan orang setengah-Melayu setengah-Amerika
• Isaac Newton aslinya lahir di Kelantan, bukan Inggris.
• Coca-Cola sebagai minuman asli penduduk Perlis.
• Susilo Bambang Yudhoyono sebagai keturunan ke-15 Datuk Onn bin Jaafar dari Johor.
• Kota Malang karena nama Malaysia dekat dengan "Malangsia"
• Bulan, Mars, Matahari dan Venus yang terletak tepat di atas Malaysia dan dikuasai oleh Raja Malaysia berabad-abad lalu.
• Playstation 3 yang merupakan mesin game temuan Mas diperAgung tuan Bajak tahun 2000.
• Agnes Monica bukan lahir di Indonesia. Tapi lahir di Malaysia dari rahim selingkuhan Mas Dipertuankan Agung.
• Datuk Meringgih.
• Ibumu.
• Budaya Orang Eskimo yang ternyata berasal dari Malaysia, lengkap dengan penguin, beruang, baju, dan juga Igloo-nya.
• Ganja asli semenanjung Malaya, dan penggunaannya ditemukan oleh Yang Mulia Almarhum Datuk Ali bin Titan Oper Dosis G.M.(ganja master).
• Semua barang yang jelas-jelas sudah ditandai dengan nama daerah (contoh : Batik Pekalongan, Gudeg Jogja.

Negaraku Datang Bulan

• Negaraku
• Tanah tumpahan maniku
• Rakyat hidup bersodomi dan maju
• rahmat bahgia, setan kurniakan
• raja kita, pencuri bertakhta

• rahmat bahgia, setan kurniakan
• raja kita, pencuri bertakhta

• rahmat bahgia, setan kurniakan
• raja kita, pencuri bertakhta

Ekonomi Malaysia

Impor

• lagu daerah negara lain

lagu-lagu dari negara jirannya sengaja diimpor untuk dimodifikasi seperti lagu terang bulan yang dijadikan lagu kebangsaan malaysia. Lagu rasa sayange juga diambil untuk dijadikan ikon pariwisata mereka.

• bendera

bendera Amerika lengkap dengan gambar bintangnya juga telah diimpor oleh malaysia.

• PRT/maid

maid yang dipaksa kerja rodi tanpa digaji karena rakyat malingsia pemalas dan suka ongkang-ongkang kaki di kedai kopi sambil baca buku cerita lucah

• Tari Pendet

Tari Pendet diimpor dari Bali beserta Leaknya. makanya benderanya malaysia kebakaran

Ekspor

• karet

Malaysia banyak ekspor karet ke negara di seluruh dunia. Semua berkat kerja keras yang sengit dari karet tappers summoning diri untuk menghadapi sesekali 'Pontianak' atau 'momok' frights serta banyaknya serangan dari cobras, Polar Bears dan Hamsters.

• otak rakyat malaysia

Malaysia ekspor produk utama adalah otak yang diambil dari pemikiran cerdas todays pemuda dari Malaysia. Otak yang diekspor ke negara-negara seperti Inggris, Amerika Serikat dan Australia melalui lembaga yang disebut sekolah swasta. Ini adalah masalah serius untuk Bolehland karena saat ini memastikan bahwa Indonesia akan bebas dari 'yg tdk pantas mendapat imigran Cina', ia juga membuat Malaysia stupider lulusan rata-rata (karena pintar, pekerjaan satu-kompeten telah berjalan jauh). Upaya telah dilakukan untuk membuat otak plugs di sungai kami, terima kasih kepada mereka bodoh menandatangani kontrak sosial lebih dari setengah abad lalu.

• Maling

Karena tidak cukup menampung maling-maling di negerinya, malaysia mengekspor Sumber daya Manusianya yang terbesar itu ke negara-negara tetangganya untuk mengajari negeri lain cara menjadi maling yang baik dan benar

• Teroris

Malaysia banyak mengekspor teroris ke negara-negara tetangganya

Sumber dalam negeri

• pirates/bajak laut/lanun

Biasanya ada dua jenis pirates di Malaysia: "Yarrr kamu mateys! Dapatkan 'dem DVD yang keluar sell'em befere yang terkutuk polisi mengirim kami dan kami gembira kapal ta' Davy Jones Locker! Arrrr!", Atau "ada Avast! Thar bee ... dia yang fyne kapal dari Hong Kong sarat wit manis Sony pemutar DVD! Papan dia dan merampas tha booty! Mulai engkau Yamaha mesin dan beban canons Engkau, ya curang mongrels! Yarrr! "

• Judi

Pusat perjudian terbesar di Asia Tenggara ada di malaysia. Negara Islam ini sengaja menghalalkan judi karena sangat sangat membantu perekonomian mereka yang kacau balau setelah dijajah oleh inggris. Konon tempat ini hanya diperuntukan bagi Non Muslim, tapi pada kenyataannya para pekerjanya adalah warga Melayu Muslim yang berpura-pura beragama Nasrani supaya bisa tetap makan dan bergaya. Pendatangnya juga kebanyakan adalah Sultan-Sultan/Datuk-datuk kaya yang kelebihan uang hasil rasuah (suap) dan korupsi.

• Babi

Peternakan babi terbesar di Asia Tenggara juga ada di Malaysia. Daerah Sentra Babi di negara Muslim ini adalah : kawasan Paya Mengkuang, Bukit Beruang, Man Lok, Londang dekat Alor Gajah, Batu Pekan Nanas, Ipoh, Selangor, Kampung Tumbuk Sepang, dll. Babi-babi ini sengaja diternakkan sebagai makanan pokok rakyat. Diperkirakan ada sekitar 27.5 juta ekor babi ada di malaysia saat ini yang berarti per 1 orang rakyat malaysia memelihara 1 ekor babi.

Oleh Kerajaan BN di selangor dulu penternakan babi dibuat sacara terbuka tanpa system/teknologi terkini yang mencemarkan alam sekitar tetapi sekarang Kerajaan PR mewajibkan dibuat penternakan babi yang tertutup & systematis dengan mengunakan teknologi terkini dimana sisa buangan akan digunakan untuk membuat makanan babi. Sisa-sisa buangan itu yang berupa air kencing dan taik babi dialirkan ke sungai-sungai yang ada di malaysia. Tentu saja sangat bermanfaat untuk air minum, makan, mandi dan cuci pakaian rakyat malaysia serta binatang-binatang lain yang memanfaatkan sungai tersebut.

• Pelacuran dan perdagangan manusia

Negara malaysia sekarang ditimpa dengan berbagai musibah yang begitu mengaibkan penghuni Islamnya, khususnya bangsa Melayu yang merupakan penduduk tetapnya yang dimaklumi beragama Islam. akhir2 ini isu pelacuran dan jenayah seksual sama ada dari segi agama dan moral cukup memusingkan. berbagai2 perbincangan dan forum dibuat untuk mencungkil sebab berlakunya dan cara penyelesaiannya seolah2 tidak mendatangkan hasil yang memuaskan hati semua pihak.

Kebanyakan wanita yang diperdagangkan berasal dari imigran yang ditipu rakyat malaysia seakan-akan mereka akan diberikan pekerjaan halal. Mereka biasanya disalurkan ke pub-pub dan panti pijat untuk melayani datuk-datuk cabul malaysia karena bosan pada istrinya yang jelek dan bau babi. Namun wanita malaysia sendiri juga banyak yang memperdagangkan diri sendiri, mereka biasanya suka nongkrong dipinggir jalan menunggu pria2 kaya. Mereka butuh uang untuk membiayai hidupnya karena mereka sangat ingin terlihat seperti Paris Hilton atau Britney Spears. Sedangkan para prianya juga suka mengincar turis-turis amerika dan eropa karena mereka sangat royal dalam memberi uang, setelah saling liwat di dalam WC umum. Sedangkan laki-lakinya sering dijadikan kuli angkat barang dan kuli sawit di lahan pertanian mereka yang kering dan rusak. Laki-laki malaysia sendiri juga banyak yang diperdagangkan untuk memenuhi kebutuhan datuk-datuk malingsia yang gay dan suka isap penis.

• Genting Highlands

Dikenal sebagai Pusat Judi terbesar di Asia Tenggara, tempat ini merupakan salah satu tempat berjudi yang terkenal di Malaysia serta dioperasikan oleh Resorts World Bhd, anak perusahaan Genting Group atau Genting Bhd.

Genting Highlands didirikan oleh Lim Goh Tong dari Fujian, China di awal tahun 1960-an. Sejak itu, Genting Highlands berkembang pesat dan menghasilkan perusahaan-perusahaan lainnya di bawah Genting Bhd, seperti perusahaan kertas, stasiun pembangkit tenaga listrik, perusahaan perkebunan, perumahan, perusahaan minyak, kapal pesiar, dll yang tentu saja didirikan dari hsil uang judi yang diperoleh dari masyarakat malaysia yang datang kesana. Yang datang ke genting biasanya raja dan sultan yg kelebihan duit dari hasil rasuah.

Tai Kuching

Pada tahun 1234, Abraham Lincoln, presiden Amerika setelah Roy Suryo melakukan ekspedisi besar-besaran untuk menemukan tanah Jawa yang terkenal subur, makmur namun laknatullah. Jumlah kapalnya mencapai 1257*1524*5214 saking banyaknya kapal itu, namun di tengah perjalanan ekspedisi mereka mengalami kehancuran akibat Banjir Jakarta 2007, sehingga yang tersisa hanya Lincoln dan 1000 kucing, mereka terdampar di sebuah pulau yang menurut peta adalah sebuah tanah laknatullah yang bernama Sarawak, namun si Lincoln ini tidak tahu, maka ia mencoba membuat sebuah kota, karena Lincoln seorang pencinta kucing, ia menamakannya Cat City. Karena bosan akan kegersangan tanah dan tidak subur, makmur dan laknatullah seperti tanah Jawa, maka ia melanjutkan ekspedisinya sendiri. Kali ini ia terdampar di Koala Lumpur tempat dimana yang haram menjadi halal, dan halal tetap halal. Ia lalu segera bertemu dengan Tun Abdul Rojak, sang kepala suku, ia lalu mengaku telah membuat kota bernama Cat City di tanah yang sangat tidak subur, makmur dan laknatullah di sebelah timur kota laknat ini. Tun Abdul Rojak lalu marah karena Lincoln mengatakan bahwa tanah yang baru di-klaim oleh Tun Abdul Rojak itu laknat seperti Mbokmu, dan Rojak juga sangat marah karena menamakannya Cat City, akhirnya datuk Tun Abdul Rojak yang juga moyangnya Badutwi, mengklaim bahwa Cat City termasuk ke dalam wilayah Malaysia, dan langsung saja Tun Abdul Rojak mengeluarkan senjata AK-47 menggunakan vibrator mode dan menembak Lincoln sampai mati, Rojak lalu lari-lari sambil terkencing-kencing mirip Mbokmu karena ia kaget telah membunuh presiden Amerika itu, ia lalu mempunyai ide, dikarenakan Amerika merupakan kekuatan tempur yang hebat namun ter-laknat, maka Rojak mengirimkan jasad presiden amrik ke negara asalnya, dengan mengklaim bahawa Lincoln mati ditembak orang gila. Sebagai penghormatan amerika lalu mengirimkan benderanya, maka terjadi dialog singkat:

Rojak : Mbok, we still don't have any flag, right? (perasaan ada yang aneh)
Alizah R. : Iya, kalau begitu mari mengubah rancangannya dan jadikan itu sebagai bahan kondom bendera negara kita
Rojak : Ah, betul juga lu, ne.
Maka Malaysia negara tidak beradab namun paling biadab mempunyai bendera baru, dan mengubah Cat City menjadi kota Tai Kuching.

Kerajaan Bekantan

Kerajaan Bekantan adalah kerajaan yang dipimpin oleh Sultan Agong Tumenggong Menggong-gong di siang Bolong kadang di kolong. Kerajaan Bekantan adalah kerajaan yang menginspirasi Indonesia membuat Ragunan yang berisi Bekantan-bekantan Impor dari Malaysia.Kerajaan ini tiba-tiba terkenal sejak Kasus Penculikan Manohara Oleh tengku Muhammad Fuckry.Kerajaan Bekantan sekarang sedang dijajah oleh Indonesia untuk memperbudak Bekantan-bekantan yang ada disana sampai saat ini.Makanan utama kerajaan Bekatan adalah Bekatul di campur ketan, sehingga munculah nama Bekatan (Bekatul dicampur Ketan)

   Kata Malaysia berasal dari bahasa Barney, Mal artinya Salah sam Aysia atau dalam bahasa Barney artinya adalah SOD** jadi arti kata MALAYSIA adalah SALAH SOD**. Karena mereka suka SALAH SOD**, maka mereka suka menyod** negara Indonesia dengan cara mengambil pulau-pulau perawan Indonesia.
Bahasa Melayu, atau disebut pulə Bahasa Rojak, tu bahasa di Malaysiə lah. Macam manə awak tak tau ni. Ada bahasa Chinanyə, bahase Melayunyə, bahasa Inggrisnyə, bahasa Arabnyə....ade bahasə apapun awak mau la. Apapula bahasa Indon, banyak sangat lah. Indon tu bahasa Melayunyə Indonesia kalu awak nak tahu. Misal awak boleh paham ni bahasə, awak pindah ke Meleysiə lah.

Ni bahasə diketemukannyə oleh Tuanku Tun Abdul Rojak dikala tengah makan Rojak daripadə Indon. Kemudian ni makanan diklaim pula oleh Malingsiə lah.

Peraturan

Perkataan kudus

• Taruh lah padə tiap akhir kalimat
• Tukarlah huruf vokal padə tiap akhir kata dengan ə (dapat pula ər). Bukan e lah, kerana itu loghatnyə orang Betawi, Jawa dan Ambon yang Malingsie belum klaim.
• Tiap kalimat hendaknyə berisikən 3 bahasa/loghat ataupun lebih

Cecontoh Perbezaan daripadə Bahasa Indon

Pakaian a la melayu lah...

• Saya cinta kamu - I can rape you berapa hah?
• Cape de... - Penat la brader...
• Selamat pagi - WASSUP BRUDDER LONG TIEM NU SEE
• Selamat tinggal - Aiyah no time talk liao baibai
• Mau kencing - Oi kawan, where jamban?
• Ke taman yuk - I wan rape you can ah?
• Apakah kamu PSK? - Satu malam berapa?
• Mengapa keboku kamu bunuh? - BODOH! Ay Fookin ke you Lemak!
• Saya mau nikahi anak anda - Tandas! Tandas! Tandas!
• Pesan burger dan cola satu - Oi TAUKEH, buger and kola kasi satu!
• Istilah dunia baru ketum - Nama saintifik ketumkethamin!
• Ayo pergi makan - Eh jom pegi makan.
• Saya mau beli makanan - I mahu beli food liao.
• Rumah sakit bersalin - Rumah sakit korban lelaki.
• Tiarap!! - Peluk bumi
• Pantat - ******
• Pensiunan Tentara - Askar tak bergune (kasiannya..?)
• Angkatan Laut - Tentera basah kuyup..?
• Pasukan terjun payung - Askar bergelayut (monyet kali..? )
• Jalan jalan - Pusing pusing (pake kepala apa pake kaki..?)
• Dokter Sakit Jiwa - Dokter... Gila?? (lu yang gila...)
• Angkatan Darat - Askar Hentak-Hentak Bumi
• Satpam - Penunggu Maling (emang pocong apa..?)

Kerajaan Kelantan

• 
  

Kerajaan Kelantan merupakan kerajaan yang diisi oleh rakyat yang barbar, begitupula dengan pemerintahan dan keluarga kerajaannya. Rakyat mereka senang sekali menguliti turis-turis yang tidak mau mengikuti aturan yang sangat sepele, seperti mencium kaki pangeran Kelantan. Kerajaan Kelantan yang terletak di semenanjong Malaysia ini sangat terkenal dengan cara menyambut kedatangan dan kepergian para pendatang, yaitu datang berbondong-bondong dengan berbagai alat transportasi dan pergi berbondong-bondong juga ke liang lahat. Seorang turis yang selamat bernama Batman bin Suparman menyebutkan bahwa ia dan kawan-kawannya telah menjadi korban dari praja kerajaan yang mau memisuhi mereka dengan water cannon. Seluruh dunia hendak memasung kepala sang raja dan putranya, sayang mereka kebal hukum. Bahkan PBB juga tidak berani karena nanti mereka tidak diperbolehkan shopping di Kuala Lumpur kalau mereka berani mengirim pasukan penjagal ke Isatana Kelantan.

• Pemerintahan

  Kepala negarapemerintahan Kelantan adalah sang raja yang bergelar Yang Amat Gatal Wan Abdul Patah-Patah Karena Sakit Pinggang, sementara sang pangeranlah yang bernama Yang Amat Sadis Lagi Cabul Dan Homo Tengku Muhammad Fuckry menjalankan titah sang bapak. Pemerintahan berjalan semi-demokratis-namun-hipokrit dan semi-otoriter-namun-memang-otoriter. Sebenarnya pemerintahan telah menelurkan berbagai skandal kontroversial yang melibatkan sang raja dan putranya, namun berita-berita ini hanya terdengar di negara-negara superpower dan berkembang. Inilah strategi pemerintahan Kelantan untuk membodohi rakyatnya.

  Skandal

  Yang terbaru adalah penyiksaan seorang model asal Indonesia yang terkenal disetiap fashion show Madame Ivan. Tengku Fakhry sangat ingin menikahi sang model yang masih muda, namun keluarga tak menyetujui. Atas status kebal hukumnya, iapun memaksanya dan menyeret-nyeretnya ke Kelantan. Disana ia malah disakiti seluruh isi Istana. Hanya para babu dan satpam yang merasa iba. Mereka pun membantunya kabur ke Indonesia.

  Fuckry yang marah langsung mengirim tukang pukulnya ke Indonesia, namun mereka selalu kalah dengan guna-guna Ki Joko Bodo. Maka mereka pun berpura-pura insyaf dengan menghadiahi keluarga sang model Alphard, jet Harrier, dan juga umroh bersama.

  Setelah berumrah, Fuckry pun menyeret-nyeret sang model ke airport. Bahkan keluarganya hampir ditabrak pesawat. Maka sudahlah cerita sang model asal Indonesia ini. Berita terakhir menyatakan bahwa sang model disileti di bagian dada. Seluruh dunia mengecam aksi sang pangeran terkutuk itu. Tapi mau bagaimana lagi, ia kebal hukum.Nah teruk kan.

  Aksi PBB

  

  

  Unit H.A.W.X yang bisa meliuk-liuk di tengah menara penis kembar dipercaya untuk mengebom Istana Kelantan.

  Tapi, PBB mengadakan rencana PPKYHDPTKMYMH (Pembantaian Pangeran Kelantan Yang Homo Dan Pemaksaan Terhadap Kerajaan Malaysia Yang Maha Hina) yang memiliki alternatif-alternatif:
  

• Menyatukan seluruh satuan tentara dunia (USMC, SAS, Spetnaz, Kopasus, Navy Seal, dll) beserta sniper-sniper andalan, bahkan mengirim tentara bayaran dan unit H.A.W.X yang memberi bantuan lewat udara.
  
• Mengirim Amingwati untuk mencium pangeran.
  
• Menyarankan Korea Utara untuk membangun reaktor nuklir di Kelantan dan dihancurkan kembali dengan roket Taepodong-2.
  
• Menjarah seluruh toko di KL.

BABI

Babi adalah makanan yang dimakan oleh manusia yang ga cayank ama babi. Babi yang paling terkenal adalah babi ngepet karena ini hanya babi yang berkerja, makanan Babi adalah baby, sehingga babi mengambil bayi orang-orang.

Penyanyi terkenal Chrisye sangat terinspirasi dengan binatang yang satu ini, terbukti dengan dibuatnya single lagu... "Babi pasti berlalu" dan masyarakat sangat antusias membakar CD dan kasetnya.

Babi pun sekarang telah menjadi celengan anak-anak sehingga uang dicelengan itu mudah hilang karena "babi ngepet"

Dan Bahkan sekarang telah muncul Buku berjudul Babi Ngesot, yang ditulis oleh Raditya Dika, menurut makhluk yang berspesies Radikus Makankakus ini, ia melihat di Internet bahwa setiap makhluk gaib punya kelemahan, contohnya Amingwati, yang tidak tahan melihat Bapakmu, karena Bapakmu Sering makan tinja, petasan tai, dan Tompel Boti. Maka Raditya Dika mempunyai ide jenius abad ini menggabungkan Babi Ngepet dengan Suster Ngesot!

Selain itu babi adalah kata paporit nomor satu di Indonesia, sebagai panggilan untuk orang yang berlaku brengsek. Misalnya, "Babi lo, asal tembak saja." dsb. Kata 'babi' menyingkirkan kata 'monyet' sebagai kata kasar favorit tahun 2007 lalu (pas tahun imlek Babi gitu loh).

Masakan yang pasti tidak enak dari babi

• Babi isi bulu ayam (bagian apanya terserah, yang penting ditusuk di kawat berduri).
• Babi panggang saus aspal: dibakar di atas ban bekas
• Kitoba (irisan bagian buntut babi yang dicampur buntut tapir). Untuk menikmatinya harus dicelup ke dalam air aki
• Sate babi bumbu daun ganja dan brotowali: sama seperti daging sate pada umumnya namun tusukannya dari kembang api dan rasanya ya pahit-pahit agak beracun dan bikin kecanduan gitu
• Ngo hiang / Go Hiong: Daging babi cincang bumbu minyak solar yang dibungkus dengan plastik kresek hitam, diinjak-injak, lalu dibuang
• Babi cinta: Hidangan daging babi + minyak tanah dengan kuah yang rasanya sepet-sepet segar seperti baygon.
• Bakut: Hidangan khas Afrika yang merupakan paduan dari sayur busuk dan kaldu air lindi
• Saksang: Olahan daging babi dibungkus kutang bekas
• Babi rika-rika: Daging babi dicocol bensin bekas
• Babi guling: Babi hidup yang senang bercanda berguling-guling (bagaimana mau dimakan)
• Babi putar: Babi naik komedi putar

Babi dalam buku pelajaran sekolah

Babi juga sering disebutkan dalam buku pelajaran sekolah. misalnya:

• BabI Pendahuluan
• BabII Kosa Kata Babi
• BabIII Babiiiiiii

komentar dari babi-babi terkenal

“Give Me Babi One More Time!”

~ Britney Spears

“Nghook nghokk nghook nghokk...”

~ Babinya mas kimun

“Babi, madingnya udah siap terbit”

~ Dian Sastro Wardhoyo dalam AADC

“Besok kita mulai lagi dari babi”

~ Guru matematika di sekolah anda

“...sayangnya tidak ada yang namanya sliding pork (babi ngesot).”

~ Raditya Dika, saat ditodong wartawan infotaiment

“Babi let's make love together.....”

FANTASTIC FOR

Fantastic Four

Fantastic Four adalah sebuah tim 4 orang yang menyelamatkan dunia. Sebenarnya, Fantastic Four ada banyak. Ini adalah penjelasannya.

Contoh Fantastic Four lain

Fantastic Four selain dari Amerika ada juga yang dari Indonesia dan Jepang. Ada juga versi lainnya Fantastic Four Amerika. Ini adalah contohnya:

Indonesia

Fantastic Four Indonesia juga bisa disebut, "Empat Serangkai". Ini adalah anggotanya:

• Pangeran Mlar

Ini adalah Mr. Fantastic-nya Indonesia. Dia sebenarnya temannya Gundala. Karena dia dimusuhi, dia jadi banyak makan permen karet dan tubuhnya jadi melar.

• Orang Papua

Dia bisa menghilang hanya ditempat gelap. Dengan jurusnya jika ada musuh, dia mematikan lampu dan mengecet dirinya dengan cat hitam dan nyebur ke comberan terdekat.

• Cristiano Ronaldo

Pemain bola Portugal yang ke Indonesia dan meminum Extra Joss menjadi orang yang kebal api. Dibuktikan saat main bola. Saat Ronaldo menendang bola, bolanya masuk tempat orang ngaben. Saat bola diambil dalam keadaan api berkobar, Ronaldo tidak kepanasan.

• Indro Warkop

Sebenarnya seharusnya disebut "Manusia Besi". Karena saat Indro ditonjok penjahat, penjahat itu kesakitan. Ternyata, didalam jaket Indro ada berbagai peralatan dapur dan peralatan elektronik lainnya.

Jepang

Fantastic Four Jepang disebut juga, "Yakuza". Ini adalah anggotanya:

• Monkey D. Luffy

Luffy kekuatannya menjadi karet.Kabar burung mengatakan, badannya menjadi karet karena saat dia terluka, perbannya diikat oleh karet. Saat ingin dibalut, karetnya masuk kebadan Luffy melalui lukanya. Semua organ tubuh Luffy tercampur oleh zat karet. Dia bisa berpura-pura menjadi: orang hamil, salah silikon, dan Tukul.

• Gaara

Gaara bisa menghilang menjadi pasir. Kecuali, jika dia tidak bawa guci pasirnya. Kalau dia tidak membawa guci pasirnya, dia akan menggali lubang dan pura-pura menjadi orang BAB sembarangan atau menjadi tukang gali kuburan.

• Zuko

Zuko bisa melapisi badannya dengan api. Tetapi, kabarnya Zuko trauma karena saat dia menjadi api, ada yang menyiramnya dengan minyak tanah sampai Zuko masuk UGD.

• Kakuzu

Kakuzu bisa menjadi batu. Sampai-sampai, karena gerakannya kaku dia menjadi Idol Street King kategori nari robot.

Amerika yang lain

Fantastic Four yang ini disebut juga, "Fantastic Four Sidekick". Ini adalah anggotanya:

• Spongebob Squarepants

Karena dia sponge, dia menjadi melar. Dia bisa membalikan semua serangan air.

• Danny Phantom

Hantu yang tidak terlihat. Isunya, bentuk manusianya adalah anak kecil yang telanjang segitiga.

• Heatblast

Alien seperti api berbentuk manusia. Dia tidak kebal api dan bisa memunculkan pedang api bernama, "Flamesaber". Flamesaber biasa disebut pembawa bencana karena jika dimunculkan bisa membuat mati kompor diseluruh dunia.

• Huluk

Makhluk hijau besar yang kebal kepada serangan apapun. Diketahui kelemahannya adalah jika celananya hancur dia akan melemah.

Musuh para Fantastic Four

Musuh-musuhnya adalah:

• Musuh Indonesia = Gundala dan Dr. Azari.

• Musuh Jepang = Sasuke Uchiha dan Nobita Nobi

• Musuh Amerika = Agent 007 dan Agent 47

• Musuh se-dunia = Nezami Ganjavi, Badutwi dan Barney

TUKUL

Tukul Arwana adalah keturunan terakhir dari jenis Tukulus Arwani dan merupakan evolousi dari Pithechanthropus Wongdeso Javanicus, spesies yang diduga telah punah sejak jaman Ohola dan Oholiba (600 ribu tahun SM) karena tercemar limbah minyak kayu putih dari kediaman Mak Erot, dan Tukulus Arwani merupakan jenis yang bisa beradaptasi dengan minyak kayu putih 600 ribu plus 2000 tahun kemudian. Bibirnya sering diurus oleh Mak Erot, tetapi tanpa sengaja, Mak Erot mengurusnya dengan minyak virus Katrokus Wongndesois, sejenis minyak dari keringat Tukul Arwana sendiri yang bisa mengubah seseorang menjadi keturunan dari species Tukulus Arwani. Jadi, saat ini ia sedang mencoba menghidupkan kembali spesies nya dengan menebar virus Katrokus Wongndesois melalui acara Empat Mata, yang menyebabkan orang yang terinfeksi bertingkah laku dan merubah penampilannya menyerupai Tukul Arwana (karena dia sering meludah). Rencananya setelah ia menulari cukup banyak orang, ia akan membentuk pasukan Tukulus Arwani dan menyerbu Istana Merdeka dan Gedung DPR untuk mengambil alih pemerintahan Indonesia dan mengganti nama Indonesia menjadi Tukulnesia.

Nama Lain

Tukul dalam sebuah majalah

Tukul juga sering dipanggil dengan panggilan Reynaldi, yang sebenarnya adalah nama monyet dan luak peliharaannya.

Tukul Arwana juga secara rahasia menjadi seorang Superhero dan masuk ke jajaran Justice League sebagai Supertukul the Bibirman, di Liga Juragan Petis ia menjabat sebagai ikan mas koi untuk hiasan akuarium.

Istri-istri Andre

Tukul Arwana tercatat pernah memiliki 18 orang istri, namanya antara lain: Suminem, Suminah, Suminten, Sumarjinah, Sumur, Subur, Sumpel, Susu, Suri, Sumbing, Kambing, Wedhus, Wedhus Gembhel, Wedhus Gibhas, Rihanna, Amingwati, Maya dan Mulan, serta . Namun rumah tangga Tukul selalu terpecah oleh berbagai macam alasan. Misalnya, Istrinya Nomor 1 Hilang dan di temukan Tewas Di Laboratorium Rahasia miliknya, Istrinya nomor2-5 meninggal karena keracunan gas beracun yang biasa dikeluarkan Tukul setelah makan jengkol, istrinya nomor 5-10 terinfeksi penyakit Chikunguya dari ludah, keringat dan kencing Tukul, Istrinya nomor 10-14 kabur dari rumah setelah melihat tubuh Tukul yang sedang tidak pakai baju, istrinya nomor 15, Rihanna meninggalkan Tukul setelah sukses di Amerika, diduga lagu Rihanna "Umbrella" berasal dari kebiasaannya memakai payung di rumah karena takut tertular virus Chikunguya Tukul. Istrinya yang ke 16, Amingwati ketularan gila sehingga sedang dirawat di RSJ Extra. Istrinya nomor 16 dan 17 meninggalkan Tukul setelah menangkap basah Tukul berselingkuh dengan buaya-buaya di Taman Safari Indonesia, dan itu adalah asal mula lagu "Lelaki Buaya Darat". Namun Mulan, sebelum meninggalkan Tukul ia mengambil harta kekayaan Tukul dan membawanya ke negeri Arab dan di sana ia merubah namanya jadi Mulan Jameelah. Sementara istri tukul yang ke-18 bernama tukulwati, akhirnya mental ke Tolololpedia setelah ditampar Tukul pake Bibir. Istri Tukul yang sekarang, yang bertahan paling lama bernama Susi Similikiti Weleh Weleh, karena ketahanannya merawat dan memberi makan Tukul, diduga ia adalah keturunan langsung atau reinkarnasi dari Susi Susanto Weleh-weleh, dukun dari Nganjuk yang dulu mengguna-gunai Tukul sehingga bibirnya tumbuh melewati batas normal.

Tukul dan Jason Mraz

Jason Mraz ditemukan tukul pada zaman Cartolos Maksud los di habitat Tukulus Arwani

Karier

Selain membintangi sejumlah channel manca negara seperti Animal Planet dan Disco Very dan channel-channel manca makluk Tukul Arwana juga membintangi sejumlah acara yakni:

Tukul Arwana Dalam Empat Mata

Sebenarnya Empat Mata dulu adalah acara sejenis Dunia Hewan yang di channel-channel Disco Very dan Animal Planet, secara khusus membahas spesies Tukulus Arwani yang dulu masih mempunyai empat mata, 2 di wajah, 1 di jidat dan 1 di bagian pantat. Tidak diketahui sebabnya mengapa Tukul Arwana mulai berangsur-angsur berubah menjadi berbentuk seperti manusia, diduga karena ia frustasi cintanya sering ditolak oleh kru-kru acara Empat Mata yang bahenol dan berpakaian minim, karena itu ia berharap dengan mengubah dirinya jadi manusia, ia akan lebih sukses dalam percintaan.

Tukul Arwana Dalam Bukan Empat Mata

Bukan Empat mata adalah acara Talkshow evolusi dari Empat Mata dimana Tukul Arwana sudah tidak bermata empat lagi melainkan menjadi 8 yang membuat ia secara resmi masuk kedalam spesies mata-mata. Mata tambahan pada Tukul Arwana ini terletak di bagian bokong, jidat, paha, dan satu ditato di bagian kontol.

Hal ini terjadi sejak Tukul Arwana mengundang Sumanto di acaranya sehingga ia memakan salah satu mata Tukul, sebab seperti istilah kalau mati satu akan tumbuh seribu.

Dengan ini Tukul dapat mengadakan talkshow dengan tamu 10 kali lebih banyak dari biasanya, karena itu show ini sekarang sering mengundang tamu lebih dari 100 yang termasuk 50% semut hitam 25% semut merah 10% luak 5% kaum dan sisanya saudara-saudara Tukul dari Kalimantan.

Tukul Arwana Dalam Bukannya Empat Mata

Dalam acara ini Tukul Arwana disuruh masuk ke sebuah pintu dimana kemudian dia harus mengadakan talkshow dengan siapapun yang dia temui di situ hanya dengan bermodalkan laptop (tapi tanpa listrik) dan kentongan. Acara ini ditutup setelah Tukul Arwana mengadakan Talkshow di sebuah kandang Orang Utan yang mengakibatkan 90% Orang Utan betina di sana menjadi hamil.

Tukul Arwana Dalam Juga Bukan Empat Mata

Dalam acara ini, tukul akan mengajak bintang tamu pergi ke pulau kampung halamannya melalui penerbangan pesawat pribadi ArwanaAIRLINES. Disana mereka akan disambut keluarga tukul, susi similikiti weleh-weleh, pepi, dan orang-orang katrok plus yang terkena penyakit chikungunya.

Tukul Arwana Dalam Lebih Bukan Empat Mata

Kali ini, Tukul mengundang bintang tamu yang benar-benar lebih. Contoh, Tukul mengundang sang "gelap" karena kelebihannya dalam bidang ekologi. Walau Tukul bukan ahlinya, ia tetap membicarakan hal itu meskipun ia sendiri tidak mengerti arah pembicaraannya.

Tukul Arwana Dalam Ternyata Bukan Empat Mata

Setelah dicek, ternyata memang bukan empat mata, tetapi hanya dua saja. Kalau matanya empat, orang-orang jadi takut gitu loh. Tukul sendiri tidak pernah terlibat dalam acara fiktif ini karena ia sibuk menjalani profesi sampingannya sebagai Bibirman.

Tukul Arwana Dalam Bukkakke Empat Mata

Acara sampingan Tukul Arwana yang ditayangkan pada tengah malam bersama Maria Ozawa. Acara ini mengenai bagaimana menjaga kecantikan kulit dengan cara mengolesi muka dengan berbagai bahan seperti maskara jahe, lengkuas, lombok, pupuk kandang, pupuk bawang, susu onta dan sebagainya. Tukul yang menjadi bahan percobaan di sini namanya diganti menjadi Tyukyul Aw Aw Na.

Tukul Arwana Dalam Cidera Mata

Cidera Mata sebenarnya adalah acara talkshow lain yang dibawakan oleh Parto bersama Mak Bongki dan lebih mengenai talkshow dengan banci-banci berpenampilan norak yang bikin mata jadi cedera. Dalam Talkshow ini Tukul berperan sebagai nanas untuk hiasan meja.

Tukul Arwana dan Laptop

Sekitar tahun 1600, ilmuwan-ilmuwan kacung Presiden Jojon Wadingten Bush dari Amerika (dulu masih bernama Ame-Ame Belalang Kupu-Kupu) menemukan laptop pertama di dunia. Bush memakai Laptop itu untuk membuka situs-situs porno, namun karena terlalu banyak sensor ia mengamuk dan menembakkan bom ke arah laptop itu sehingga laptop tersebut melayang dan jatuh ke pedalaman Jawa. Beberapa spesies Tukulus Arwani yang sedang mencari kutu menemukan laptop tersebut jatuh dari langit. Setelah melihat isinya, mereka menganggap benda itu adalah barang suci milik khayangan, karena itulah bangsa Tukulus Arwani menyembah Laptop dan mewariskannya turun temurun ke keturunan-keturunannya. Jadi sebenarnya Tukul Arwana adalah pamakai Laptop paling pertama di Indonesia. Setelah menemukan laptop tersebut, Tukul pun berguru kepada roy suryo untuk belajar bagaimana mengakses situs porno dan mendownload majalah bobokep. pada saat tukul sedang asik melihat gambar mak erot dan Vega striptease di alun alun kidul, tiba - tiba ada satu virus bernama "cengceremet", yang kemudian menyerang laptop beserta bibirnya, dan sampai sekarang virus itu pun masih berkumpul didalam bibirnya

Tukul dalam premiere film perdananya sebagai Tukul Bond

Trivia

• Tukul itu bisa pake Facebook lho! Tapi sekedar cari-cari user cewek yang bahenol saja.
• Tukul Arwana tidak mengerti arti kata-kata berikut ini:
  • Trivia
  • Anastatica
  • Edjaghys persoonagh
  • Asas matlamat
  • Nueva grabación
  • L'opportunità
  • Conoximientos
  • šveitėmo
  • Los niños
  • Opetusministeriön
  • Горная адукацыя
  • Le développement dirigé
  • Educatio unius sexus
  • äußerst schwierig
  • دعارة
  • वेश्यावृत्ति
  • ばいしゅん
  • பால்வினைத் தொழில்
  • వ్యభిచారం
  • זנות
  • വേശ്യ
  • მრავალმნიშვნელოვანი
  • Phương Đông
  • การค้าประเวณี
  • Πορνεία
  • 賣淫
  • Siùrsachd
  • Patutot
  • Mại dâm
  • 매춘
  • Galla
  • Kongkek
  • Cukimai
  • Ndasmu

Sehingga anda bebas mengatakannya di depan hidungnya sampe pingsan sendiri (kalo anda sendiri ngerti artinya).